Foundations

MUDEI!

2008-06-06T22:49:00.003-03:00

Foram mais de 50 posts de pura dúvida, preguiça, insegurança, algo engraçado, etc. Mas, como muitos já devem ter percebido, andava descontente com o andamento das coisas por aqui. Agora sou uma "blogueira experiente" (tá, mentira) e resolvi criar, pela primeira vez (e única, espero), um blog com o título em português.

Bom, vou deixar este aqui. Não aguento mais este amarelo, tenho preguiça/pena de mudar, então, decidi. E estou comunicando oficialmente por aqui. Então, morgou o blá blá blá e vamos ao que interessa:

CLICAÊ GALERA o///
http://cadernodeuaba.wordpress.com/

Blogueirismo II

2008-05-27T15:19:00.003-03:00

Preciso de um blog sério, sério! Achar um assunto só para postar sobre seria bem interessante, como um assunto que eu "domino" ou sou curiosa sobre. Eu até poderia escrever sobre arquitetura, que é o que eu estudo e lido diariamente. Poderia escrever sobre artes, que é algo que me fascina e me deixa curiosa. Poderia escrever sobre fotografia, que é algo que me interessa bastante. Poderia escrever em inglês, que é algo que eu sei e me ajudaria a exercitar. Enfim, eu tenho um leque de possibilidades.

O grande problema é que, assim como não sei administrar meu tempo, também não sei escolher um assunto apenas para tratar. Dedicação é algo que me falta, muito e há muito tempo. Nesse blog, por exemplo, eu tento tratar de todos os assuntos citados acima ao mesmo tempo. Mas, não é possível, e, não sei porque, acabo escrevendo mais sobre a minha vida pessoal do que sobre qualquer coisa que me interesse.

Adoro escrever, sempre escrevi. Desde que a modinha dos blogs começou, lá em 2002, é que eu tenho blogs. Já tive inúmeros blogs. O que mais prosperou foi o Take-me, mas desisti dele por conta do blogger Brasil que estava muito negligente com seus usuários. Ah, também ficava cansada de fazer layouts porque webdesign não é a minha praia. Migrei para o blogspot e, com este blog, esperava escrever coisas mais adultas, interessantes e, de certa forma, que leitores mais amadurecidos aparecessem por aqui. Os leitores apareceram, pessoas muito interessantes, mas não estou satisfeita com meus posts. Já foram 50 posts! Poucos me fizeram sentir que estou conseguindo o que eu quero.

Realmente não sei se procuro um novo nome, pois, para isso, precisaria mudar de endereço novamente. Não sei se continuo com este blog e tento ser mais compromissada. Não sei, não sei. Sou indecisa e terminei falando sobre mim mesma aqui. É, na descrição do blog eu digo que eu venho em primeiro lugar, é, tenho que pensar a respeito.

Blogueirismo

2008-05-17T00:09:00.003-03:00

Bem, como toda blogueira super atenciosa, antenada e atualizada [vibe publicitária], vim aqui fornecer algumas informações super legais e úteis ~~ou não~~. E tem coisas que eu sinto vontade de fazer e preciso de um post exclusivo para isso! Então, lá vai, tudo numerado [vibe organizada].

1) Samy, Gustavo Camargo, Gustavo Henrique (são a mesma pessoa, tipo, os dois Gustavos?), Juliana Sous, Laura, Tati, enfim, a todo mundo que comenta aqui, mas especialmente estes, quero dizer que amo os comentários de vocês, mas não tenho como responder à maioria! Uns, porque não tem blog, outros, porque eu sou retardada e esqueço mesmo (foi mal). Poxa, finalmente existem pessoas que realmente lêem meus posts, mesmo os textinhos antigos que eu republico pra o blog não ficar parado! Sério, vocês me dão vontade de continuar escrevendo! Um beijo pra todos!

2) Coloquei um new feature ali na barra do perfil, o Twitpic, mais uma ferramenta nerd do Twitter! A-do-ro twittar! Vou colocar minhas fotos felizes eeeee! Ah, mas nem por isso deixe de ver minhas fotos arquitetônicas e artísticas (hahaha) no flickr, ok?! heh

3) Alguém sabe por que raios o contador do FastWebCounter que eu coloquei, faz um tempo já, no meu blog não conta mais as visitas? Tava em 700 e alguma coisa, poxa! Que saco de códigos html ¬¬

4) Preciso organizar os links! Que fique registrada minha necessidade aqui!

5) Pronto, só isso, qualquer dia eu volto!

Não sou malandra

2008-05-12T00:22:00.003-03:00

Aquela conversa fiada que muitos jogam para conseguir vantagem em cima dos outros, aquela omissão de uma "pequena" informação para não ser pego, aquele jeitinho de que não está nem aí para as leis, enfim, a maneira mais fácil de se obter vantagem em cima de um "otário". Esse é o modo de vida do malandro. Todo mundo tem um pouquinho de malandro não?! Não. Sempre tem que ter um otário. Sempre. No meu caso é assim, sempre tem um malandro querendo levar vantagem as minhas custas. Sabe que até já me acostumei?! Fui criada ouvindo sempre que é pra se dizer a verdade, mesmo que isso lhe prejudique. O problema é que sempre acreditei que os outros também diziam sempre a verdade para mim. Meu erro, grande erro. Quem é malandro vê logo que sou otária. A vítima perfeita para a aplicação de golpes, a indicação do lugar errado, a enrolação. Jogar aquela conversinha fiada de "eu tenho o melhor" ou "aqui é mais barato" é o grande trunfo dos malandros sobre mim. Caio fácil, fácil como uma patinha.

Também, nas horas em que deveria ser malandra, para me livrar de pagar um dinheiro desnecessário, ou deixar de fazer algo para outra pessoa porque estou "doente", não sei. Simplesmente não consigo. Dizer "não" no sentido de "não vou fazer isso pra você" ou de "tá pensando que sou otária" não é comigo, mesmo. Sou assim, uma pessoa fácil de se enrolar, enganar, ludibriar, como queira. Sou uma otária confessa. Não sou malandra, não sei levar vantagem, não sei mentir direito, não sei "dar um jeito", fazer "justiça com as próprias mãos" não é comigo. Nem tento. Ou tento, mas não consigo. Quantas vezes eu disse que nunca mais faria trabalhos sozinha e colocaria o nome do resto dos vagabundos que não fizeram nada? Quantas vezes eu prometi que nunca mais ficaria esperando horas e horas para ser atendida num médico? Quantas vezes eu já fiz coisas que não queria só para agradar os outros? Quantas vezes comprei algo mais caro porque alguém conseguiu jogar a lábia pra cima de mim? Sem contar com o não recebimento de nota fiscal e depois querer trocar o produto sem poder. Sem contar com as inúmeras tentativas frustradas de ser percebida por atendentes de loja com má vontade. Sem contar nas vezes em que confiei nas pessoas e elas passaram por cima de mim.

Hoje estou eu aqui, para contar histórias. Os exemplos lindos dos símbolo do comportamento brasileiro, a malandragem. Acho que não sou brasileira. Não tenho essa alma batalhadora, muito menos malandra. E o pior: na falta do que escrever, escrevo justamente sobre o meu ponto fraco, para que todos fiquem sabendo que sou uma otária confessa. Venham todos me "passar a perna". Mas lembrem-se: sou otária, mas não sou burra.

*Post publicado em 18/04/2007 no meu antigo blog.

Medo

2008-05-02T00:06:00.000-03:00

Quem tem medo, sempre tem medo de alguma coisa. Tem gente que não pode ver uma barata, outros não andam de avião ou elevador, alguns só dormem com a luz acesa, por aí vai. Os seres humanos (e os animais também) podem sentir medo de qualquer coisa. Mas e quem tem apenas medo? Só sente medo e não sabe dizer de que, nem o motivo? Como ficam essas criaturas? Se alguém souber, por favor, me responda, porque eu sou uma delas. Alguém sabe de onde vem o medo?

Ah, tá bom de perguntas. Se eu continuar a peguntar, ficarei escrevendo horas e horas aqui. E, obviamente, não obterei resposta. Também não procurarei o que é medo no dicionário. Não é definição que estou procurando. Procuro respostas para minhas perguntas, nada além. As definições não irão me ajudar. Estou bem sem elas.

Também há um “efeito sanfona” do medo. O medo vem, se instala, você começa a sentir, e ele cresce, toma conta de você, lhe desespera. E não há nada, absolutamente, que você possa fazer contra ele. Aliás, se alguém souber algum tipo de arma, ou método de defesa contra o medo, também me avise, acho que será útil. Bem, depois do desespero o medo começa a deixar você, vai saindo, indo embora, tomando seu rumo. Com certeza ele voltará. Será que o último sentimento das pessoas antes de morrer é o medo? Impossível saber.

Apesar de tudo, tenho certeza de algumas coisas: sinto medo, não sei de quê, nem o motivo, não sei me defender nem controlá-lo e ele vai e volta, forte ou fraco. Ter consciência do medo é difícil, é perturbador. Não quero deixar de ter medo, mas preciso de respostas para minhas perguntas.

No-vela

2008-04-22T21:33:00.003-03:00

Vem cá, é impressão minha ou não ver novela virou moda? Já ouvi um monte de gente dizendo que não vê novela, há quem coloque no orkut, quem participe de comunidade, quem escreva no blog sobre isso... Aliás, vou reformular minha pergunta: Vem cá, é impressão minha ou dizer que não vê novela virou moda? Sinceramente, eu acho que muita gente parou de acompanhar novelas, mas ainda há quem veja e diga que não vê.

Acho que maldita inclusão digital fez com que os novos adultos passassem mais tempo na internet do que vendo televisão. Tiro isso por mim mesma. Não que eu seja uma incluída digitalmente, pois tenho internet há muito tempo, mas o acesso fácil, preços baratos, lan houses, mostram que a galera quer mesmo é conversar pelo msn, bisbilhotar orkut, criar fotolog, etc. Quem ~~raios~~ sabe que ~~porra~~ é Portelinha? Alguém aqui sabe o nome da personagem da ex-bbb Grazi? Ainda há quem acredite que Malhação representa a realidade? E qual é a dos mutantes?

Believe me, nobody gives a shit. Me neither.

Condicionamento

2008-04-18T22:10:00.002-03:00

Parando para pensar no que acabara de ler, Ágatha abriu a geladeira. Logo, os pensamentos vieram à sua mente e ela fechou a geladeira. Ajoelhou-se na cama e colocou os cotovelos no parapeito da janela do seu quarto. "Quanta gente lá fora, e eles nem sequer imaginam que eu existo..." mas isso não era o que importava para ela, pelo menos naquele momento. No livro que estava lendo, o autor escreveu o seguinte: "a leitura do que outras pessoas pensaram pode nos ser útil quando precisamos construir nossa própria imagem do mundo e da vida". Ela anotou a frase em um caderno que possuía só para isto, anotar frases que eram importantes para ela. Ágatha lia muito, mas sempre achava que poderia ler mais. Sobre a frase do autor ela logo pensou que era justamente o que ele queria, que as pessoas lessem mais. O problema que ela via nisso tudo é que muitos não lêem, "por que?". Primeiro ela achou que seria a pobreza, o analfabetismo, essas coisas, mas uma pessoa que realmente quer algo vai atrás deste algo, desde que seja importante para ela. Pensando mais um pouco, Ágatha lembrou que seu pai sempre dizia (e diz) a ela para ler, ou seja, ela já nasceu em um lugar onde as pessoas com as quais ela convivia diariamente liam muito, consequentemente, ela passou a ler também. Um amigo seu, que também lia muito, entretanto, não foi criado em uma casa onde as pessoas vivessem lendo. Mas ele lia porque gostava, porque seus amigos, como Ágatha, também gostavam e as professoras sempre indicavam livros bons. A filha da empregada de Ágatha disse uma vez que só lia os livros que a professora mandava porque achava ler "um saco" e nenhuma de suas amigas, nem seus pais liam.

Lembrando desses exemplos, Ágatha concluiu que as pessoas fazem as coisas porque são condicionadas a fazê-las, seja por influência dos pais, amigos, da mídia, do colégio, entre outras coisas. Assim, ela percebeu que uma pessoa poderia escutar um determinado tipo de música, mas diria que não gosta de outro estilo porque não foi condicionada pelo meio a gostar dele. Outra coisa que ela lembrou que poderia servir bem de exemplo foram os "mauricinhos" que ligam o som do carro bem alto, tocando aquelas músicas de axé, etc. fazem isso automaticamente, pois foram condicionados a fazê-lo: com o carro do ano, mulheres bonitas "atrás" deles, novelas mostrando o tempo todo que isso é ter "prazer na vida", seus pais liberando tudo...

Assim, Ágatha pensou que a frase do autor do livro estaria um tanto restrita à leitura de livros e que ela poderia ser aplicada à todos os fatores que, ao longo da vida das pessoas, fazem com que elas construam sua própria imagem do mundo e da vida. Àgatha saiu de cima da cama, foi até a cozinha, abriu a geladeira, pensou mais um pouco e achou que o assunto ainda não estava esgotado, pois ela ainda poderia ler mais e mudar a visão que ela acabou de construir sobre os condicionamentos naturais aos quais as pessoas são submetidas ao longo da vida. Fechou a geladeira, pegou o livro e continuou a ler.

*Post publicado em 17/09/2006 no meu antigo blog.

Roupa do dia

2008-04-18T21:50:00.002-03:00

Blusa Marisa
Calça Riachuelo
Tênis All Star
Cinto Feira de Porto Alegre
Brincos Vinil

Roupa do dia

2008-04-18T00:19:00.005-03:00

Blusa C&A
Short Riachuelo
Tênis All Star
Bolsa Recife Antigo
Tubo Atacadão da Papelaria

Explique-se!

2008-04-17T23:41:00.002-03:00

Quando penso muito sobre algum assunto para escrever no blog, o post acaba saindo uma merda. É cada coisa estranha que acontece na mente da gente. Muito nem é possível explicar. Acho a palavra explicação muito forte. Tem coisas que a gente não precisa de motivo. Não acredito que tudo tenha uma razão para acontecer, pode até ser que algumas coisas tenham, mas todas, não!

Por exemplo, o ser humano teve algum motivo para pensar? Para ter sido criado? Se a gente nem sabe quem nos criou (tivemos que criar alguém para ter nos criado), como vamos saber os motivos? Não, não acredito em motivos, em explicações, não para tudo. Tem coisas que simplesmente pensamos, fazemos, acreditamos, sem precisar explicar nada a ninguém. Por que raios a sociedade cobra tanto explicações?

"Ei, venha cá, por que você fez isso?"
"Eu fiz."
"Sim, mas tem que ter um motivo!"
"Não."
"Explique-se!"
"Se eu disser que foi porque eu quis, você fica satisfeito?"
"Não."
"Tá, então foi porque eu não tive motivo para fazer, aí eu fiz!"
"Como assim?"
"Não ter motivo, não é um motivo?"
"Não!"
"Por que não?"
"Er... por que... hum... bem... não... er..." ad eternum

Agora digo, essas coisas sempre brotam da minha cabeça quando eu não tenho motivo para pensar. Não tinha explicação nenhuma que justificasse este meu post. Eu deveria estar dormindo, comendo, tomando remédio, etc. Mas eu vim pra cá e comecei a digitar. Pronto. Não tá satisfeito de eu não ter motivos? Então, pergunto eu, quais são os seus motivos de estar aqui?

Look of the day

2008-04-17T00:21:00.004-03:00

Blusa Riachuelo
Calça Riachuelo
Sandálias Havaianas Slim
Pulseiras Recife Antigo
Presilhas de cabelo Vuco-vuco

Achados

2008-04-15T23:39:00.003-03:00

Fuçando blogs por aí, encontrei um site em que você pode fazer sua própria planta baixa, bem meiga, colocar pisos diferentes, móveis, até a estrutura! Tudo bem simples e até leigos podem fazer. Essa coisa de arquitetura está ficando cada vez mais banalizada heh. Fiz a minha e coloquei aí pra todo mundo ver. Qualquer dia eu testo algum programa que o professor der pra turma, se eu tiver tempo...

Roupas

2008-04-15T23:27:00.003-03:00

Blusa Richuelo
Short Riachuelo
Sandálias Havaianas Slim
Óculos Lafepe
Pulseiras Recife Antigo

*Post paródia

Roupas

2008-04-14T21:00:00.004-03:00

Hoje resolvi fazer uma paródia do blog Hoje vou assim. Neste blog, a moça posta fotos com as roupas (de marca) que ela vai trabalhar, todos os dias. Aqui, vou colocar fotos minhas com as roupas (de loja de departamento e afins) que vou pra faculdade, todos os dias! Aliás, já vi algumas pessoas fazendo isso, e como no mundo blogueiro é difícil dizer quem é original, pelo menos eu sou honesta e digo que estou imitando. Se a pessoa não gostar, reclame que eu paro! Eis o suuuuuper look fashion do primeiro dia! Ei, nem estou tirando onda, tudo aqui é sério, ok?! Me copiem! heh

Blusa Riachuelo
Calça Riachuelo
Tênis All Star
Bolsa Recife Antigo
Óculos Lafepe
Pulseiras Recife Antigo
Relógio "Swetch"

Respostas?

2008-04-07T13:09:00.003-03:00

É a segunda vez que escrevo isso, mas lá vai de novo: "por que toda vez que estou na faculdade tenho que postar alguma coisa?" Não há motivo aparente. O computador é ruim, a internet é devagar, o teclado não funciona direito (dar espaço é um sacrifício enorme para meus dedos), tem muita gente na sala, o ambiente não é favorável, e por aí vai. Universidade pública, sabem como é, né?!

O problema é que eu adoro postar. Escrevo qualquer coisa só pra encher o blog de arquivos e registrar os momentos de ócio. Ou os momentos de ócio criativo, o que não acontece com frequência. Escrever, digitar, ler, rabiscar são compulsões que tenho. Só sei prestar atenção na aula se anotar tudo o que o professor falar. Também não consigo ficar no computador sem digitar uma letrinha sequer por muito tempo. E tudo o que tiver para ler na minha frente, eu leio. Além disso, coloque um pedaço de qualquer coisa que possa ser escrita e algo que sirva pra escrever, que eu, prontamente, rabiscarei algo útil ou inútil. Essas coisas têm significado na minha vida. Não sei o que me leva a crer nisso. Talvez descubra algum dia, mas o fato é que continuarei a fazer essas quatro coisas essenciais para minha sobrevivência plena. Sempre.

Twitter

2008-04-06T02:15:00.002-03:00

Alguém conhece o Twitter? É um mini-blog que vc escreve "posts" de não mais de 140 letras e todo mundo vê. No meu perfil aparecem minhas atualizações recentes. Adorei essa coisinha! Mas agora não quer pegar! Saco! Eu querendo escrever umas banalidadezinhas, só pra tirar as coisas da minha cabeça e o site sai do ar.

Isso me lembrou um professor de inglês que tive, Brian, ele ensinou uma técnica de tirar suas preocupações da cabeça e funcionava como relaxamento. Super dá certo! Era mais ou menos assim:

1. Feche os olhos, sente numa posição confortável
2. Imagine um lugar muito agradável em que você já esteve, um lugar ao ar livre, com o céu claro e o sol raiando
3. Veja você mesmo andando neste lugar
4. Você pega uma bola de encher - balão - e sopra até ela ficar enorme, do tamanho que você quiser, ela não estoura
5. Agora, você coloca a mão na cabeça e vai tirando todos os seus problemas, preocupações e tristezas
6. Segure-os bem firme e coloque-os no balão
7. Dê um nó bem forte no balão
8. Solte o balão e deite no chão
9. Observe o balão voar e, com ele, todos os seus problemas, preocupações e tristezas
10. Agora, você está livre, feliz e pronto para um recomeço!

Parece um livro de auto-estima, mas, se você for sugestionável, vai dar muito certo. Principalmente se você estiver ouvindo alguém falar isso pra você enquanto você fecha os olhos e relaxa. O professor me ensinou essa "técnica" há mais de 5 anos e nunca mais me esquecerei daquela aula. Fazendo um paralelo com o Twitter, ele funciona pra mim como o balão, só que nele, coloco qualquer coisa que eu queira tirar da minha cabeça para lembrar depois, ou não!

Adiamento

2008-04-05T19:20:00.003-03:00

Descobri que Fernando Pessoa escreveu o que EU sinto. Putz, isso é que é poesia. Geralmente não entendo o que a maioria dos poetas quer dizer em seus poemas, não sou muito esperta para metáforas. Mas eu consegui entender os poemas dele. Vou colocar aqui só mais um, porque o que ele escreve neste, eu já escrevi sobre alguns posts atrás...

Adiamento

Depois de amanhã, sim, só depois de amanhã...
Levarei amanhã a pensar em depois de amanhã,
E assim será possível; mas hoje não...
Não, hoje nada; hoje não posso.
A persistência confusa da minha subjetividade objetiva,
O sono da minha vida real, intercalado,
O cansaço antecipado e infinito,
Um cansaço de mundos para apanhar um elétrico...
Esta espécie de alma...
Só depois de amanhã...
Hoje quero preparar-me,
Quero preparar-rne para pensar amanhã no dia seguinte...
Ele é que é decisivo.
Tenho já o plano traçado; mas não, hoje não traço planos...
Amanhã é o dia dos planos.
Amanhã sentar-me-ei à secretária para conquistar o rnundo;
Mas só conquistarei o mundo depois de amanhã...
Tenho vontade de chorar,
Tenho vontade de chorar muito de repente, de dentro...

Não, não queiram saber mais nada, é segredo, não digo.
Só depois de amanhã...
Quando era criança o circo de domingo divertia-rne toda a semana.
Hoje só me diverte o circo de domingo de toda a semana da minha infância...
Depois de amanhã serei outro,
A minha vida triunfar-se-á,
Todas as minhas qualidades reais de inteligente, lido e prático
Serão convocadas por um edital...
Mas por um edital de amanhã...
Hoje quero dormir, redigirei amanhã...
Por hoje, qual é o espetáculo que me repetiria a infância?
Mesmo para eu comprar os bilhetes amanhã,
Que depois de amanhã é que está bem o espetáculo...
Antes, não...
Depois de amanhã terei a pose pública que amanhã estudarei.
Depois de amanhã serei finalmente o que hoje não posso nunca ser.
Só depois de amanhã...
Tenho sono como o frio de um cão vadio.
Tenho muito sono.
Amanhã te direi as palavras, ou depois de amanhã...
Sim, talvez só depois de amanhã...

O porvir...
Sim, o porvir...

Poema em Linha Reta

2008-04-02T18:32:00.004-03:00

Hoje fui ao médico. Falamos sobre muitas coisas e, dentre elas, poesia. É difícil falar sobre você mesmo a outra pessoa, quando ambos gostam de arte. Mas é aí que vem a arte falar por você, outra pessoa que sentiu a mesma coisa que você sente e, assim, deixa que você se emocione ao ler algo que é você. O poema, enquanto poesia, transforma-se em quem está lendo, provoca nele um sentimento de ser o que está escrito. Foi dessa forma que consegui que o médico me entendesse. Eis aqui um pedaço de mim, escrito por Fernando Pessoa, sob o pseudônimo de Álvaro de Campos.

Poema em Linha Reta

Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.

E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.

Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...

Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó príncipes, meus irmãos,

Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?

Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?

Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que venho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.

O buraco

2008-03-27T19:54:00.002-03:00

Eu só recebo o que mereço. Sabe o princípio da reciprocidade? Dar e receber? Fazer com os outros só o que você gostaria que fizessem com você? Quem fala o que quer, ouve o que não quer? Quem disso cuida, disso usa? Te desejo tudo em dobro? Pega na minha e balança?

Pronto... isso mesmo! É isso o que acontece! Levei um tempo pra descobrir, e ainda não sei se aprendi. Quem não estuda, tira nota baixa. Quem procrastina, só se fode. Quem come demais, engorda. Quem provoca, apanha. Quem procura, acha!

E eu procurei, pedi, implorei, etc. "Me dê o que mereço, logo!" Pronto, demorou, mas fui atendida. Pode até ser drama, porque nada é definitivo e sempre há um jeito de consertar e melhorar as coisas. Mas o fato, o fato mesmo, é que eu estou completamente arrasada. Financeiramente, emocionalmente, academicamente. Quando isso aconteceu, outras vezes, eu colocava a culpa nos outros: numa possível macumbeira, em alguém que estivesse fazendo um vudu meu, em mau-olhado, numa música que dá azar, entre outras maluquices.

Mas não! O buraco é mais embaixo. O fundo do buraco é de onde estou me aproximando e só não caí de vez porque estou me segurando numa pequena pedrinha cravada nele. Que pedrinha é essa, que está prestes a se soltar, e contém: meu namoro, minha família, meus refúgios, minha hamster, meus livros. Só me resta segurar bem forte, muito forte, e pedir ajuda para que eu não me solte de vez e caia no fundo do buraco.

Procrastinação

2008-03-21T15:45:00.002-03:00

E aí que eu fui procurar na wikipedia o que era "preguiça", justamente para postar aqui e, de alguma forma, tentar explicar para mim mesma porque não estou fazendo minhas obrigações. Quando fui ver na página, tinha dizendo para não confundir preguiça com procrastinação. Tá, eu sei o que é procrastinar, mas não tinha pensado que é exatamente o que faço em relação às minhas obrigações. Olha a definição, que interessante:

Procrastinação é o deferimento ou adiamento de uma ação. Para a pessoa que está procrastinando, isso resulta em stress, sensação de culpa, perda de produtividade e vergonha em relação aos outros, por não cumprir com suas responsabilidades e compromissos. Enquanto é normal que as pessoas procrastinem até um certo ponto, isso se torna um problema quando impede o funcionamento normal das ações. A procrastinação crônica pode ser um sinal de alguma desordem psicológica ou fisiológica.

Pronto, ~~fudeu~~, não sei mais nada! Eu já tenho tantos problemas de ordem psicológica, que esse pode ser só mais um. Ou pode ser só o "pecado da preguiça" em plena Semana Santa. Medo. Li o artigo inteiro e acho que só posso ser uma "procrastinadora". Merda, merda, merda! Atitude, já! Não consigo, gente, sinto que preciso de ajuda. Preciso. De. Ajuda.

Ah, leia-se em "minhas obrigações": trabalho de PA para entregar terça, plano de trabalho de ArqUrb para entregar segunda, estudar estática, instalar o autocad, pegar o cd do revit, limpar a gaiola de Nancy, arrumar o quarto, ver o esquema da lapiseira pela internet, entre muitas outras coisas. Pois é, e desde terça-feira que não fiz nada disso. Apenas dormi, postei no blog, entrei no msn, entrei no orkut, li o BBosta, vi o Big Brother, fui para o shopping, namorei, brinquei com a hamster, comi besteiras, dormi mais, e por aí segue o fluxo de inutilidades. Repito: preciso de ajuda.

Alright

2008-03-17T15:02:00.003-03:00

Não sei porque, mas toda vez que entro num computador na faculdade, tenho vontade de postar. E postar qualquer coisa que me der vontade, só pra preencher os arquivos do blog com mais um post. A galera que fica na sala, olha pra mim como se eu fosse um ser do outro mundo, afinal, todo mundo aqui é arquiteto, não escreve nada, só mexe no autocad, no máximo, no word. E eu, sei lá, sou diferente. Não gosto desses programas de computador para arquiteto, de fazer as casinhas, as plantas baixas, os cortes, etc. Eu não sei o que dá em mim que, de vez em quando, tenho vontade de sair desse curso, ir pra outro em que eu tenha mais liberdade de criação.

Tudo aqui me prende. Quando tenho um projeto pra fazer, tenho sempre um monte de pré-requisitos e exigências a cumprir, afinal, vou ter clientes futuramente. Além do mais, tenho que observar dezenas de aspectos que vão interferir no meu projeto antes mesmo de começar a fazê-lo. Alguns deles: insolação, ventilação, umidade, temperatura, entorno, dimensões, tipo do terreno, topografia, solo, materiais, localização dos cômodos, e mais um monte de coisa! Além disso, não são só as coisas ruins que me prendem aqui, as boas também: eu adoro as cadeiras teóricas e ainda quero saber "qual é" a do urbanismo. Por isso eu ~~ainda~~ não mudei de curso.

Ora porra, por que raios eu não sei/consigo expressar meus sentimentos? Que saco!

Madrugada

2008-03-16T04:00:00.002-03:00

Post aleatório da madrugada.

Tenho muito o que fazer amanhã! Mas eu gosto de postar em horários aleatórios, acho que faz bem pra mente, ou não. De qualquer modo, só quero registrar o momento aqui.

Estou no meu quarto, uma das últimas luzes acesas nesse mar de prédios que é o meu bairro. Não está mais aquele calor infernal de umas seis horas atrás. Acabo de tomar meus remédios queridos e eles começam a fazer efeito, me deixando mais calma, relaxada e com sono. Estou com um pouco de fome, acho que comerei um biscoito. De vez em quando entra uma mariposa voando no meu quarto. Há pouco entrou um bicho desconhecido e voador, que pousou num sapato meu jogado no chão e ficou se contorcendo, emitindo um som estranho, e sumiu de repente.

Bem, acho que é só isso mesmo. Estou exercitando minha capacidade de descrever as coisas. Foi bem medíocre esse exercício, mas é o conjunto: hora, sono, remédios e ventinho do sono, fazendo efeito em mim. Vou dormir. Outro dia eu comento sobre o comentário que deixaram no post anterior, preciso esclarecer coisas, pra mim mesma, inclusive.

Fatos

2008-03-13T19:43:00.003-03:00

Meus pais super acham que eu só faço "teclar" na internet e ver sites de humor.

Ainda estou infinitamente abalada pela morte precoce do meu hamster, Romeo. Hoje faz uma semana que o comprei.

Preciso desesperadamente (de novo) de uma cartolina branca, mas só vou comprar amanhã.

Preciso desesperadamente ouvir a voz do meu namorado que acaba de me ligar.

Não estou conseguindo fazer a porcaria da "casa atelier".

Estou curiosíssima para saber quem vai ser o líder do Big Brother.

Ninguém comenta no meu blog.

Vai mesmo?

2008-03-13T19:02:00.003-03:00

Hoje ouvi uma menina dizer que quer ser "escritora". Tudo bem, respeito a "decisão" dela, não tenho nada a ver com o que ela vai ou não fazer na vida. O problema é que os jovens (tudo bem, sou jovem, mas isso não vem ao caso, agora) querem fazer tanta coisa ao mesmo tempo e esquecem de viver. E o que a pessoa mais precisa para poder escrever um bom livro (e não qualquer merda), é experiência.

Não que a pessoa tenha que esperar chegar aos noventa anos pra começar a redigir a história da sua vida. Claro que não! Mas as pessoas simplesmente "resolvem" ser escritoras. "Oi, meu nome é Fulana e, quando crescer vou escrever um livro". Tá, beleza, vá com fé, acredite. Só não pense que o livro vai surgir inteiro na sua cabeça em cinco dias e qualquer editora vai querer publicá-lo. Também não pense que você vai ser aclamado pela "crítica". Não, querida aspirante a escritora, o trabalho de escrever um bom livro é enorme. São tantas coisas necessárias para se ter um bom enredo, uma boa fluidez das idéias, um bom entendimento com o leitor, entre outras. O principal, porém, é ter sensibilidade. É ter vivido algo importante, que vá realmente gerar uma boa/trágica/linda história e fazer com que essa experiência se torne algo interessante para os outros. Também é importante observar: pessoas, coisas simples do cotidiano, acontecimentos marcantes, e por aí vai. E não só ficar "olhando". É necessário colher seu material e imediatamente passá-lo para o papel, mesmo que ainda não seja a idéia do seu livro. Guardar idéias é fundamental.

E quem sou eu pra dizer o que você deve ou não fazer para escrever um livro? Eu sou uma nada. Sou uma antiga aspirante a escritora, que era exatamente como a menina que falou que prentende "escrever um livro". Eu sou uma jovem, com idéias fervendo na minha cabeça, com sonhos, com vontades. E também sou sensível. Só me falta a coerência, a maturidade e a coragem de reunir minhas idéias em uma só e grande idéia. Apenas isso e você vai poder comprar um livro meu, aguarde (olha, o senso de humor voltou!). Enquanto isso, contente-se com este blog, pois é aqui onde "guardo" minhas idéias.

E daí, mô véi?!

2008-03-12T14:12:00.004-03:00

Eu deleto "amigos" e amigos do orkut. Tô nem aí. Deleto gente do msn também, quando eu entro (se eu entro). O engraçado é que tem gente que nem nota e adiciona de novo, ou nem adiciona. Aí eu adiciono, espero a ~~memória recente falhar~~ poeira baixar e deleto de novo! E assim vai esse lindo ciclo: adiciona, deleta, ad eternum.

Eis que vem alguém e me pergunta: massss porqueeeee você deletaaaa? Bom, vamos por etapas. Primeiro, porque um monte de gente só quer bisbilhotar sua vida ~~suas fotos, seus scraps~~ e, de gente bisbilhoteira, quero milhares de metros de fibra ótica de distância. Segundo, porque tenho vontade, tenho tpm, tenho raiva, tenho nada pra fazer e por aí vai. Terceiro, te devo mais alguma explicação? Não, beijos me deleta primeiro! Faça-me o favor! O orkut é um site de ~~amostração~~ "relacionamentos", de quem quer armazenar coisas lá e mostrar a "quem quiser que a pessoa veja". Tô errada. Masqueporra, a verdade aqui no meu blog é minha!

Sério, eu tenho mais o que fazer do que me preocupar com orkut, com certeza. Eu poderia nem ligar pra quem fuça, ignorar scraps automáticos, deixar tudo aberto (ui!) pra todo mundo ver. Mas daí expor minha vida pra pessoas ~~indesejáveis~~ semi-conhecidas, poupe-me ~~pega no meu orkut e balança~~! Prefiro você bem quietinho com sua curiosidade para si. Não quero ser seu amiguinho de scrap, ok?! Porque amigos ~~imaginários~~ eu já tenho muitos.

Unwell

2008-03-10T15:54:00.003-03:00

It's just to sad to believe that my sweet little hamster that I bought four days ago, died yesterday morning. I felt so devastated. He was so cute, my sweet Romeo. Even living only three days, I became a lot close to him. He made me so happy. I will never forget him. I couldn't stop crying until my mother told me he was alright "up there". With my other hamsters that have died when I was younger. But he gave me hope, he made me feel strangely happy. I was excited to have a new baby to take care.

Ok, life goes on. I think I'll buy another hamster. But it will never ever replace my little Romeo. Well, I'll stop writing because I'm feeling like crying. And I can't cry here in college. He knows he will live forerver in my ♥

A pergunta e a resposta

2008-03-06T23:55:00.004-03:00

Apenas o medo tomava conta dela naquelas horas. Ágatha não gostava de ser tratada como criança, mas ainda não queria crescer. Sentada na grama, olhando para algo na sua frente que ela não estava exatamente 'enxergando', ela pensava, pensava e pensava. Não era só isso que a incomodava. Havia também o fato de que seus segredos estavam prestes a serem revelados. Não que ela quisesse revelá-los, porém, mais cedo ou mais tarde, seria forçada a dizer tudo a alguém. Bem que ela tentara antes, mas não fora bem sucedida.

Como alguém pode explicar os próprios sentimentos? Isto é realmente possível? Ágatha não sabia. Ela não sabia expressar sentimentos, e, quando tentava, não aconteciam exatamente as reações que ela esperava. Um dia, parou de mostrar seus sentimentos. Tudo estava sempre "bom". Porque era isso que as pessoas esperavam que ela respondessem quando perguntavam "Tudo bom?". Tudo ótimo! Tudo bom! Tudo legal! Quer coisa mais sem sentimento que essa pergunta e respostas automáticas? Não, para ela não existia algo mais frígido que isso. Então, resolveu fazer exatamente o que esperavam dela. Que fosse um "tudo bom? tudo". Era nisso que Ágatha tinha se transformado. Pelo menos enquanto estava sendo vista pelos outros.

Algumas coisas ainda a faziam pensar se valia mesmo a pena ser um "tudo bom? tudo". Mas os pensamentos eram dela mesma. Não compartilhava com ninguém. E, mesmo que quisesse, quem iria compreender as palavras sem sentido que ela falava? Ágatha sabia esconder seus sentimentos. Desde quando começaram a repreendê-la por pequenos fatos. Foi aí que ela decidiu que seria como a pergunta e a respostas mais frígidas do mundo. Ela era persistente. Claro que estava segurando uma bomba que tinha o pavio longo, mas o fogo corria por ele em velocidades variadas. Ágatha sabia muito bem que ela iria explodir. Só não sabia quando.

Random thoughts

2008-03-06T23:39:00.002-03:00

"Illiterates are not those who can't read or speak well, but those unable to act what they speak".

"Every living person in the world dies alone".

"Write a song, I'll sing along".

"Don't let friends impose on you. Work calmly and silently".

"Just follow the light, and don't be afraid of the dark".

"I am living out of the life of a poet".

"I'll maybe tell you about it someday".

Vita Brevis

2008-03-03T00:50:00.002-03:00

O que você vai fazer? Ficar aí olhando para essa tela de computador? Pensar na vida? Dormir? Estudar? Ler? Trabalhar? Curtir a vida que nem um louco? Gastar dinheiro? Viajar o mundo inteiro? Conversar com todo mundo? Se apaixonar? Rezar? Desistir? Vencer? Deixar que o dia-a-dia te conduza? Se entristecer? Pular de Alegria? Morrer de raiva? Descobrir o sentido da vida? Ou vai ficar aí, tentando responder a essas perguntas estúpidas e perder alguns minutos do seu dia?

Nem ligo. Uma coisa que eu não aprendi ainda foi a viver. Não sei quem eu sou nesse mundo, para quê vim aqui, muito menos o quê vim fazer aqui. Minha religião pode até responder essas perguntas para muita gente, mas ainda não encontrei as respostas nela. Eu aprendi até a responder perguntas como as que citei, mas, se me perguntarem "o que é viver?" eu vou apenas olhar para a cara do indagador e devolver a pergunta. Eu não sei o que é viver, só sei que é complicado, muito complicado. E, agora, não tem sentido algum para mim.

Mente

2008-02-28T23:27:00.002-03:00

Não tenho motivos para ficar ou ser triste. Simplesmente a tristeza chega, devagar e vai tomando conta de mim. Meu pai acabou de comprar cinco caixas pro meu estoque de remédios. Estou abastecida de "felicidade" por algum tempo. Segunda-feira vou conversar com o médico. Gosto do médico, mas queria que ele me perguntasse algumas coisas. Eu não sei falar. Tem muitas coisas que uma força invisível me impede de falar. Dando nome aos bois, a força invisível talvez seja a timidez, a vergonha ou a covardia, ou até as três ao mesmo tempo. E as muitas coisas, bem... se eu não falo, não vou escrever aqui.

Eu tenho um "diário", mas não escrevo todos os dias. Não mesmo. Tem dias que consigo chorar, outros eu não consigo, talvez pelo efeito do remédio. Nos dias que choro, escrevo. Nos dias que não choro, tento me fazer chorar de alguma forma. Meu namorado é a pessoa que mais me ajuda a não chorar. Muitas coisas faço só por causa dele. Se bem que meus pais nem desconfiam os segredos que meu banheiro guarda. E nem eu vou contá-los. O problema é que tenho dúvidas, muitas dúvidas. A única coisa que tenho certeza é que meus pais e meu namorado me ajudam, de qualquer forma, e querem meu bem. O problema não é com nenhum deles. É com minha cabeça, ou talvez nem seja. Mas de uma coisa eu tenho certeza: antes uma doença "física" que uma psicológica.

Over

2008-02-24T13:51:00.002-03:00

Dream is over.
Fun is over, too.
Welcome back to the fucking real world, girl. Where nothing is as it seems. Nothing is as easy as it seems. No one is who they seem to be. No-fucking-one.
Wake up, clap-clap.
Torture will come back soon. Be prepared. Load your weapons, little girl. Defend yourself, defend your brain.
Oh, and you, unfortunate girl, won't have the English with you there. I mean, in the battlefield. Face it.
You are a loser, baby, so why people don't kill you? Oh, I know, it's just because you have a brain and use it.
All I can wish you now is good fucking luck.

Experimentando a Liberdade

2008-02-22T12:43:00.001-03:00

Olhando através da janela do carro, Ágatha ficou pensativa, enquanto seus pais conversavam futilidades no banco da frente. Viu um homem, já mais velho, dirigindo o seu carro e pensou "ele é velho e está dirigindo um carro". Depois, quis ir um pouco além: "esse homem tem uma vida, esposa, filhos, talvez e está ali, no seu carro... em que ele pensa?". Claro que ela não sabia responder a essa pergunta, mas foi pensando e pensando... Depois, viu uma mulher "ela já foi da minha idade, já fez um monte de coisas que eu fiz, mas sempre diferente do que eu fiz, tudo é diferente para todo mundo". Pensar era bom para Ágatha, ela sentia-se como controlando o mundo. Podia fazer com que aquela mulher, de repente, tivesse dois filhos, um marido rico (por causa do carro que ela estava dirigindo) e, antes disso, estudava em um colégio de freiras, onde não havia festivais de dança, feiras de ciências e viagens pedagógicas, como havia no colégio dela. "Coitada, não deve ter tido as mesmas alegrias que eu tive".

Chegando ao seu destino, Ágatha foi fazer compras, sozinha desta vez, a primeira vez em que saía sozinha para aquele lugar onde sempre ia com sua mãe. Foi uma sensação diferente. Primeiro, sentiu como se pudesse tudo, naquele lugar onde o consumismo tomava conta das pessoas, sentiu-se contaminada pelo consumismo, queria comprar tudo aquilo que sua mãe não deixava, queria experimentar a sensação de ter. Porém, lembrou-se de que não tinha dinheiro para comprar tudo o que quisesse, sentiu-se triste e seguiu, automaticamente, para o lugar que deveria ir. "Enfim, estou aqui, preciso comprar só o necessário, pois não terei dinheiro para pagar o que quero". As pessoas passavam por ela, a maioria com pressa, carregando sacolas enormes, apenas algumas olhavam para Ágatha, mas depois desviavam o olhar. "Será que eu sou tão diferente assim dele?" pensou novamente, aliás, o que ela podia fazer era só pensar mesmo, pois não falaria nada, para que ninguém achasse que ela fosse uma doida. "Posso não ser tão diferente mesmo, aquele rapaz já foi bebê, criança, adolescente, eu também fui então não podemos ser tão distintos" concluiu ela, mas em seguida, viu que seu pensamento não era adequado, "somos diferentes porque vivenciamos sensações, acontecimentos, e estivemos em lugares diferentes". Depois ela se perguntou se alguém pensava sobre essas coisas, muita gente deveria dizer a ela: "menina deslumbrada, pára de pensar na vida e vai comprar que é melhor". Ágatha tinha pena dessas pessoas de mente limitada, que não deixavam seu pensamento se libertar das coisas cotidianas e ir além, ir para onde ninguém pensou ou, se pensou, com certeza pensou diferente. "Nada acontece igual para duas pessoas" isto era tão lógico para ela, fazia tanto sentido, não sabia porque, mas ainda iria saber, algum dia, quando seu pensamento se libertasse de vez, atravessasse alguma barreira, até agora intransponível.

Ágatha gostava de pensar. Estava fazendo compras sem sua mãe ao lado, conversando, assim, podia pensar mais ainda. Estava livre, não só da mãe, mas também com os pensamentos livres, com tempo de sobra para pensar no que quisesse enquanto caminhava e comprava as coisas que precisava. Ligou o piloto automático do seu corpo e foi além do ter. Pensar, ser, viver, era o que realmente importava para ela. E não deixaria ser levada por essa onda do ter, não entraria nem no mar, para não ter perigo de ser puxada pela correnteza.

Tá certo

2008-02-22T11:41:00.003-03:00

Bem, Xixiana não saiu do BBB, essa edição tá uma merda, convenhamos. Tá, ok, você não veio aqui pra ler sobre o Big Brother. Então... o que você veio fazer aqui, afinal? Por que você clicou no link do meu blog, ou escreveu o endereço no navegador? Por que você entra no blog dos outros? São perguntas básicas, não?!

Nunca parei para pensar o porquê de entrar em blogs. Talvez seja porque eu goste do que a pessoa escreve. Talvez porque a pessoa tivesse me pedido para entrar e ver o blog dela. Ou ainda eu tenha achado o título interessante e clicado.

Sério, que ~~merda de~~ post ruim, hein?! Não estou gostando da linha de pensamento que comecei a seguir. Vou parar. Vou procurar um post ~~da época em que eu ainda tinha criatividade~~ antigo pra republicar que é mais interessante pra quem vai ler. Se é que alguém vai ler. Sério, se algum ser humano lê isso aqui eu nunca vou poder saber. Por favor, me deixe saber que você leu meu post e deixe um comentário. Nem que seja pra dizer "eu li". Que saco. Tô virando uma blogueira chata que implora por comentários.

Free Xixiana

2008-02-18T13:48:00.005-03:00

Gente, sério, eu ASSISTO ao BBB. E não estou nem aí se você acha isso coisa de gente que não tem o que fazer, de imbecil, de baba-ovo da globo, whatever. Cada um sabe o ~~cu que tem~~ o que faz do seu "tempo livre", não é mesmo?! Pois bem, se você quiser continuar ~~assistindo ao Big Brother secretamente~~ sem ver o Big Brother, problema seu. Assumo e pronto, ah, tô de férias ~~ainda~~, beijos.

Depois da ~~justificativa pros mais chatos~~ explicação acima, venho pedir a todo mundo que entra neste blog para VOTAR NA THATIANA. Eu super quero continuar vendo a briga imbecil de Fernando, Natália e Marcelo! hahahaha E também quero que Marcelo SAIA. A Globo pode até manipular a porra do "jogo" com a edição ~~de corno~~, mas eu super acho o Marcelo um falso, que sabe que a Gyz é popular e se juntou a ela só pra se aproveitar. Eu amo os "vilões". Deixem Natália no jogo! hahahaha ela não fez mal a ninguém, coitada!

Cliquem aqui e se divirtam com as palavrinhas de confirmação! Beijos.

Muito tempo depois...

2008-02-09T18:18:00.000-03:00

Mais de um mês sem postar. É muito tempo, mas sempre tem uma fase de crise criativa em que eu paro de postar e pronto! Sempre teve. Desde os primórdios do meu blog antigo, mas quando eu tinha o bichinho, eu sempre ficava arrumando o layout, colocando figurinhas, poemas, letras de músicas, só pra atualizar mesmo. Isto não acontece mais. Porque agora sou uma pessoa ~~chata e ocupada~~ madura, que não ~~aguenta mais e não tem mais tempo~~ precisa mais disso pra se expressar. Cresci pracaralho! Estou até ouvindo Bob Dylan ~~pra pagar de cult~~ pra mostrar a todos que sou uma pessoa que já passou da fase emo, punk e afins.

Sabe que eu a-do-rei essa coisa de ~~colocar um risco na verdade~~ e escrever o superficial. Porque existe uma enorme diferença entre o que você realmente quer dizer e o que você quer que os outros pensem de você. A idéia do risco não é minha, digo logo que copiei de blogs que, provavelmente, copiaram de outros, que copiaram de outros e assim segue a cadeia alimentar blogueira. Também é provável que alguém leia isto aqui e "copie" a idéia. Acho digno. É legal. E foda-se. E eu falo palavrão mesmo.

Já que o post está super variado, vou dizer mais algumas coisas aleatórias que ~~você vai ler mesmo~~ você lê se quiser. Fiquei super triste com a morte de Heath Ledger. Já assisti a Brokeback Mountain umas três vezes só este ano, inclusive comprei o dvd do filme no dia que ele morreu. Porra, eu a-do-ro Jake Gyllenhaal (todo mundo sabe que ele é lindo, sexy, gostoso, mostra a bundinha e rebola, pegou a Reese Witherspoon dentro do banheiro do avião...) mas o Heath, O HEATH! Absurdo! Fiquei chocada e quero só expressar minha infelicidade aqui. Ele não podia ter morrido! E o resto dos filmes que ele ainda tinha pra fazer? E o Coringa do Batman? Olha que triste vai ser quando passar o filme no cinema e tiver, nos créditos que é dedicado à memória do ator Heath Ledger! Vou miacabar de chorar. Bem, indignação devidamente expressa.

Outra coisa aleatória é que ESTOU DE FUCKING FÉRIAS! Finalmente. Se é que alguém lê esse blog desde o começo (ele não tem muito tempo...) vai perceber que minha cabecinha estava mesmo precisando de férias. Bem, agora eu ~~não lembro mais o que ia falar porque minha cabeça deu tilt~~ vou parar de escrever. Ah, só comente se você realmente leu o que escrevi, odeio pessoas vazias ~~como se meu post fosse acrescentar algo na vida de alguém~~, ok?!

Preciso é acreditar em mim

2007-12-30T22:55:00.000-03:00

O que eu fiz nos últimos, sei lá, dez dias? Nada! Tá, é impossível fazer nada, então eu digo o que eu fiz: cuidei do meu fake no orkut, passei o meu boneco do Gunz uns 18 níveis, terminei de ler Harry Potter e as Relíquias da Morte, comi muito "econocombo-supremo-sem-alface", fiz compras de última hora... (já preenchi muito espaço?)... bom, acho que já posso parar! Minha cabeça está esvaziando litros, cada dia mais. E, como, sempre, eu tenho o que fazer. Aliás, tenho bastante coisa pra fazer: um artigo científico, um ensaio, estudar para uma prova e fazer o trabalho de estática. But... nothing, ma friend. Só coçando o peito esquerdo na frente do pc. Delícia. Enquanto isso minha cara enche de espinha, tenho uma alergia e ela fica inteira vermelha. Estou parecendo um monstrinho com raiva. Triste, triste, triste. Quantas vezes eu vou ter que repetir essas mesmas merdas? Quantas? Parece que estou fora de mim, ora bolas! Pelo menos escrevendo aqui eu estou fazendo alguma coisa de útil. Me dando um carão. Preciso bastante de carões. Agora, só vou praticar a renovação depois do ano novo! Que eu não sou de ferro e meu fake e meu bonequinho de gunz precisam de mim. aauauauhhauahuahua aahahahuauuh uiahuaauhauhauauhsihihsiish suihsuishhshahahshashuah ushuahshhsaihsihaihiia ushuiahsihahsahahsh suhauihsuiahuhshh iusiuauhsihiahsuiahhshsi

Sou contra a inclusão digital

2007-12-30T16:21:00.000-03:00

"Carro, tatuagem e namorado(a): vai pro álbum do orkut depois de meia hora de aquisição!"
(Autor Desconhecido)

E num é que é mesmo? Há!

Cena

2007-12-25T14:18:00.000-03:00

Ontem fui à missa de Natal. Antes da ceia, sempre vamos, eu, meus pais, minha avó e meu irmão. Desta vez, minha mãe não foi. Motivo: o peru ainda não tinha assado inteiro, ela teve que ficar "pastorando" o coitado aqui em casa. Bem, na missa, aquela coisa de sempre. Todos fora da Igreja, porque não ia caber todo mundo dentro, o palco do padre montado, a multidão e seus bancos à frente, até o fim da rua. Atravessando a rua, na frente da Igreja, ainda havia mais pessoas e bancos, onde eu estava. Os que iam chegando atrasados sentavam-se nos degraus, no murinho, ou ficavam em pé. Na nossa frente havia uma família: pais e três irmãos sentados num banco retirado da Igreja. Uma mulher e seu filho chegaram atrasados e se estabeleceram no murinho, o filho em seu colo, quase adormecendo. Antes que o menino dormisse, a mulher deu a ele um iogurte. O pai e dois dos filhos da família que estava à nossa frente haviam saído, atravessado a rua e depois perderam-se na multidão. A mãe e o filho mais novo continuaram sentados. Quando a mulher terminou de alimentar o filho, a mãe levantou-se do banco, falou com a mulher e voltou para o banco com o resto do iogurte da criança e o deu ao filho. O menino comeu, enojado, e a criancinha, vendo seu iogurte sendo dado a outra pessoa, começou a chorar. Um choro suficientemente alto para incomodar os que estavam ao redor. A mãe e o filho mais novo levantaram-se e entraram na Igreja e minha avó cochichou no meu ouvido "ele está passando mal". Aí eu entendi realmente o que estava acontecendo. A mulher se sentou no banco vazio, acomodou o filho em seu colo para acalmá-lo e disse para o homem ao seu lado: "deve ter sido queda de açúcar".
A criança já estava dormindo quando a mãe voltou com o filho mais novo. Sentaram-se no banco e ele tomou um copo com água. Meu irmão também observava a cena, atento e me perguntou o que o menino tinha. Eu disse que devia ser pressão baixa ou algo parecido. Na hora da comunhão, mãe e filho, já recuperado, se levantaram e não voltaram mais. A mulher ajeitou o filho, completamente mole de sono, no banco e voltou sua atenção para a missa. Daí em diante tudo ocorreu normalmente. Quando estávamos no carro, já voltando pra casa, minha avó comentou o que aconteceu e, enquanto meu irmão e meu pai se preocupavam em discutir se o menino era diabético ou tinha hipoglicemia, minha avó falou: "um escritor já teria guardado a cena para colocar em seu livro". Eu fiquei calada, pensando se minha avó, um dia, já não tinha sonhado em ser escritora, e se não possui algumas cenas guardadas na memória com essa intenção.

Volta

2007-12-24T00:03:00.000-03:00

Tanto tempo sem postar é ruim. Parece que perco o rumo aqui. Fica um eu jogado lá atrás, um mês inteiro, até mais. E olhe que um mês, pelo menos em minha vida, dura um ano pra passar. Tudo se arrasta, trabalhos, stresses, aperreios, que parecem que não vão terminar. Os únicos momentos que passam rápido são os que estou com meu namorado. Por que será, hein seu Einstein? E nessa época de fim de ano é ainda pior. Quanto mais eu imploro para o ano passar, para começar logo a tocar o frevo, mais ele se arrasta. Aqui em casa, o Natal nunca foi muito variado. Tem gente que vai pra casa de parentes, que vai pra missa, que dorme. Aqui, a gente troca presentes, janta, finge que gostou de tudo e vai dormir. Às vezes eu desejo uma comemoração de Natal diferente. Mas, sei lá, é melhor assim. Se a tendência é piorar, prefiro deixar como está.

Bem, se alguém ler isso aqui, desejo um fim de ano melhor que o meu. Sem ter que fazer trabalhos, sem ter que ir ao médico, sem ter que tomar remédios, sem ter acne e sem ansiedade. Ah, e não quero saber de mensagens de Natal pelo orkut. Que saco!

mimimimimi

2007-12-02T13:08:00.000-03:00

Vim aqui só reclamar da vida. Alegria, tristeza, um pouquinho de alegria, um bocado de tristeza! As doses de alegria ainda estão me sustentando. Mas nada que não me faça pelo menos pensar em desistir. Quando o cansaço passar, quando a alegria voltar, não vou mais pensar as mesmas coisas que pensava quando estava triste. É sempre assim. E a vida vai como um grande bolo feito em camadas. Alegria, tristeza, recheio de alegria, massa de tristeza. Um dia haverá tantas camadas que o bolo vai desmoronar. E qual será a última camada? Não sei, estou esperando pra ver.

Cardápio Capilar

2007-11-17T15:43:00.000-03:00

- Cabelo liso ou cacheado? - perguntei
- Liso - ele responde e eu me decepciono, não nasci assim, infelizmente.
- Aí da trabalho né?! - queria que ele mudasse de opinião.
- O que você está fazendo?
- Nada, meu cabelo está indefinido por enquanto...
- Ah, é pra tu é?! - eu me decepciono mais uma vez.
- Deixa como tava da ultima vez.
- Ééééééé?! Hummmmm - fiquei feliz, porque da última vez meu cabelo estava preso de um modo muito prático - Preso ou solto?
- Preso - que bom de novo, não gosto de calor.
- Meio preso ou todo preso?
- Meio.
- Hummmmmm!! Pitó ou piranha?
- Pitó.
- Meio preso com pitó - tudo devidamente armazenado no meu cérebro - Só isso? Mais alguma coisa?
- Sim - desespero, o que será agora? Será que é muito difícil o que ele quer?
- Tic-tac? Mini-piranhas? Terêrê?
- Já que eu tirei a piranha poderia acrescentar mais presunto ou a borda de catupiry, não? - ai que bom, ele só queria entrar na brincadeira, alívio.
- Não é pra comer, é só para observação.
- Ah!
- Ou pra pegação, se quiser.
- Ah, ok! ... Então não. Eu tou satisfeito sim. Quanto fica o total por favor?
- Amanhã ficará pronto - claro, hoje não o verei. - Dependendo do trabalho... o total pode ser muito ou pouco.
- Eu queria saber para receber o troco correto.
- Não se preocupe, vai haver troco.

*Republicação de um texto do "Take-me", meu antigo blog. 14/01/2006

Aniversário

2007-11-13T00:13:00.000-03:00

Este é um post comemorativo. Faço 20 anos hoje. Nunca pensei que teria esses anos todos de vida. Mas, já que estou aqui... vim desejar a mim mesma um ótimo aniversário. Que as rugas não me ataquem, que minha bunda não caia, que eu fique mais inteligente e que meu namorado continue comigo, mesmo que nada disso aconteça!

Pra quem leu o post de ontem, só quero dizer que estou bem mais animada hoje. A professora que me fez passar horas e horas na frente do computador projetando elogiou meu esforço, mesmo dizendo que meu trabalho estava ruim. Mas eu aprendi, fiz tudo "sem medo de errar" como ela mesma disse. Foi ótimo. Adoro aprender.

Espero que neste próximo ano de vida eu seja mais assim, uma pessoa sem medo de errar. Que eu me desligue mais desse mundo virtual, mesmo ele sendo tão necessário. Que eu aproveite as amizades que fiz, que eu as mantenha, principalmente. Que eu seja mais "saudável". Que eu tire mais fotos do mundo, das pessoas ao meu redor. Que eu possa fazer o que sempre quis, mas não fiz por falta de... bem, falta de tudo, e de mais um pouco de coragem.

I´m in love with everything, with every face I´ve ever seen. And every place, I have ever been, has left its mark upon my worries.

*pequeno desejo: ainda vou segurar um monte de balões de hélio coloridos.

Vazio

2007-11-12T01:11:00.000-03:00

Mais de uma hora da manhã e eu aqui, fazendo trabalho. Não aguento mais. Não era isso o que eu imaginava de ter uma "vida universitária". Poucas horas de sono, engordando, com dor nas costas, sem fazer exercícios físicos, chorando o tempo todo por causa de trabalhos, de professores sádicos e da falta de vida social. Ainda por cima, os trabalhos que faço ficam incompletos, ou eu simplesmente ligo o piloto automático e, em poucas horas esqueço o que fiz e como fiz.

Eu pensava que arquitetura era diferente. Que eu não dependeria tanto de outras pessoas, que eu poderia criar mais livremente, que eu faria desenhos à mão livre. Tanta coisa me frustrando nesse curso. O pior é que eu gosto de arquitetura, mas não do jeito como ela me é mostrada por alguns professores. E, em letras, era tudo muito mais bonito. Tinha poucos amigos, mas podia confiar neles (ainda posso). É certo que eu não escrevia textos, mas o propósito do curso não é formar escritores, e sim, professores. É diferente de arquitetura. Que era pra formar criadores de construções belas e que todos se sintam bem dentro delas, mas acaba formando seres humanos domidados pelo mercado, por linhas de pensamento e que odeiam engenheiros.

Quero mais é namorar, sair, ler, ficar com minha família. Mas não é o que está acontecendo. Terça eu faço 20 anos. É muito tempo de vida, e pouca experiência. Sou imatura. Não estou preparada pra este mundo. Queria outro mundo. Outras (algumas) pessoas. Eu realmente esperava uma coisa, mas acabei me deparando com outra, bem diferente e muito pior. É um jeito pessimista de ver as coisas, mas estou assim agora. Isto não é uma obra-prima literária. É um desabafo.

Delícia

2007-11-07T22:55:00.000-03:00

Sabe aqueles dias que você está se achando ótima com aquele cabelo, aquela roupa, aquela maquiagem? Sabe, bonita de verdade, mesmo que ninguém tenha dito, só de você se olhar já acha "estou muito bem assim". As espinhas parecem que sumiram, as olheiras estão perfeitamente disfarçadas, você não errou a mão no rímel e aquela blusa, que era tão feia, caiu bem! E, pra completar, pra qualquer lugar que você olha e se vê, você sorri. É uma sensação ótima. Você só repara em você.
Pois bem, hoje me senti assim. Até agora, só tirei a maquiagem e coloquei os óculos, mas a roupa e o cabelo estão firmes e fortes. Bem, até eu terminar de escrever aqui e for dormir. Enquanto isso vou curtir minha alta auto-estima. Pelo menos até amanhã de manhã, quando irei colocar uma roupa tosca, que mostra minhas pernas mal depiladas, com um tênis bizarro, e o cabelo preso. Desta forma, caminharei até a academia. Já reparou como todos ficam mais vulneráveis a mostrar sua forma real numa academia? Mas isso é outra história...

Anti Fotologgers

2007-11-06T11:01:00.000-03:00

Se quiser perder seu tempo, entre nesta comunidade.

Não aguento mais essa comunidade. Primeiro, quando eu tentava comentar alguma coisa ninguém lia. Acho que minha opinião não tá valendo de porra nenhuma se eu não começar a escrever posts citando o que a pessoa escreveu entre aspas e dando a minha "opinião totalmente contrária". Não é isso que vocês fazem, direto?

"Galera, na boa?
Agora eu saio de vez dessa comunidade. E esqueço de vez toda essa história.
Isso se tornou algo desnecessário, inútil, infanto juvenil."

Concordo plenamente.

"Concordo quando a Anti diz que a mensagem já foi passada.
A comunidade se tornou algo desligado da proposta do Blog.
Agora, a imagem é: Crie intrigas e confusões pessoais, com quem você não vai com a cara."

A Anti já tinha passado a mensagem no blog. O que o povo fez aqui foi distorcer tudo, levar a discussão (que não era discussão, mas virou) pra um caminho totalmente diferente, nada a ver. O blog era ótimo porque só tinha UMA pessoa escrevendo. Quando liberou pra geral comentar, fudeu de vez. E acrescento, pra criar intrigas, APARECER e DAR UMA de intelectual. Não sou intelectual. Aliás, lendo isso aqui estou ficando 10x menos inteligente.

"Ridículo é quem criou esse blog contra a Tati. Perda de tempo, por mais tempo que a pessoa tenha.
Perda de tudo.
Inútil, de verdade."

Totalmente sem propósito esse blog. A pessoa nem conseguiu mostrar um objetivo. Dá licença. Ainda pior foi a Tati responder. Desnecessário, Tati.

"Fico com vergonha por vocês, que perdem a noção dessa forma.
Querem ridicularizar, mas acabam se ridicularizando."

Não quero mais ser ridícula, por isso, saio. Quem quiser que me acompanhe.

"Deus do céu. Com licença.
Não quero fazer parte dessa porcariada."

Nem eu, tchau.

*Convenci vocês? Ou alguém vai sair repartindo tudo o que eu escrevi. E, agora que eu consegui acabar com os caracteres disponíveis, vocês vão ler meu post? E eu pensando que isso aqui ia servir pra alguma coisa... Ilusão.

Esse foi o comentário que deixei na comunidade. Há tempos que eu lia o blog. Quando ele acabou, entrei na comunidade esperando uma coisa e ela acabou totalmente diferente. Já perdi bastante tempo. Precioso tempo em que deveria estar estudando, fazendo trabalhos, namorando... Vou dar um fim nessa comunidade (e em boa parte de tudo o que eu "participava" na internet) pra mim, pelo menos. Antes que minha vida acadêmica, amorosa e social dê um fim a mim.

100% gente

2007-11-03T15:41:00.000-03:00

Não vou ter tempo pra ficar refletindo, discutindo sobre essas coisas. Mas o fato é que, só nessa semana que passou, já discuti quatro vezes, com pessoas diferentes, sobre o mesmo assunto: preconceito racial. Consenso geral: os próprios negros são preconceituosos consigo mesmos a partir do momento em que usam uma camisa escrito "100% negro" (e, eu acho, que também quando criaram essa lei de punir os preconceituosos). Porra, eu sou branca e não é por isso que vou me "orgulhar" da minha "raça" e sair por aí com uma camisa "100% branca". Além disso, serei chamada de preconceituosa... com os negros! Porra de raça! É tudo gente e acabousse!
O problema é que veio um cientista não sei da onde, dizer que negro era inferior... Aí o bicho pega. E é sobre isso que não quero discutir. É muita conversa prum dia só. Me abstenho!

Vou postar hoje!

2007-11-01T22:40:00.000-03:00

Pegadinha do malandro!

Guidebook

2007-10-30T10:52:00.000-03:00

"A guidebook for elderly visitors to your region is to be produced in English. You have been asked to contribute an entry about two attractions that are particularly interesting to older visitors. Write your entry in about 250 words."

Tradition and varied choice

One of the most traditional tourist attractions in Recife is the Golden Chapel. It is known for its ornaments made from gold that fill the walls and ceiling. I was built in the 17th century by a rich man who wanted to thank God for something he wanted. It is next to the Franciscan Convent which is also a great place to visit, as their histories are linked.
Not only can the gold ornaments be seen there, but also the Chapel´s museum, which has a wide collection of religious objects from the past centuries. The athmosphere there is very peaceful and you can sit and pray for a while. You can´t take photos inside the chapelm but there are postcards and a catalogue being sold there. You do not need to buy any tickets and it is open from 9 am to 3 pm.
If you want to see the production of local artists and buy some of their products, you can go to the Bom Jesus street on Sundays. There is a fair open from four in the afternoon until nine in the evening, and you are free to look around as long as you want. If you are tired, you can go to a restaurant of local food, also in Bom Jesus street.
However, if you don´t want to spend much money, you can see the historical houses, visit the first Synagogue in the Americas or go to the Malakoff Tower and have the most beautiful view of Recife. And you can do all that only walking down the street!

*Photographs from: my flickr

Desenhos

2007-10-29T14:48:00.000-03:00

Os desenhos desta imagem do título foram feitos por mim, no photoshop, à mão. Dá pra ver que não tenho nenhum talento especial em desenhar no computador, mas era esta mesmo minha intenção. Mostrar, da maneira mais primitiva, as coisas que fazem parte da minha vida. Agora, quero explicar cada desenho que tem ali. Numa ordem qualquer, de modo que eu não esqueça de falar de nenhum.

Forca: representa o meu vício em joguinhos. Adoro jogar forca, jogo da velha, adedonha, entre outros. Mas como dependo de outras pessoas pra jogar comigo, termino jogando muito pouco.
Régua T: meu instrumento de desenho dos primeiros períodos do curso de arquitetura. É ela que me fez passar micos e apertos no ônibus, como da vez em que o cobrador pegou a "espada", segurou em cima da cabeça e gritou "pelos poderes de Gréiscou, eu tenho a forçaaaaa!!!" quando eu estava (tentando) passar pela catraca.
Nuvem: porque eu descobri um dia desses que é o céu que se pinta de azul, e não as nuvens, elas são brancas!
Máquina: minha nova mania, depois que fiz um curso de fotografar arquitetura. Minhas fotos mais "sérias", coloco sempre aqui.

Remédios: desde 2005 me acompanham, por motivos diversos, que podem ser tratados aqui depois, ou não.
Balões: uma vez, quando era pequena, estava no shopping e fiz "malcriação" por causa de uns balões e minha mãe me levou de volta pra casa, bem merecido o castigo. Mas sempre quis andar por aí segurando alguns bem coloridos na mão e nunca o fiz.
Mão e braço: relógio, pulseira de bolinha, cordão que coelhinho me deu e um pitó (prendedor de cabelo) andam sempre comigo. O anel do dedo do "noivado", o coelhinho tem um igual... Ah, meus dedos são elásticos!
Boneco de palitinho: ele está de cabeça pra baixo porque eu adoro ficar de cabeça pra baixo. Principalmente em parques de diversões...
Árvore: estou aprendendo a fazer molhos.
Travis: aqueles quatro bonecos de palitinho segurando guitarras, microfone e bateria são a minha representação da melhor banda do mundo inteiro, que eu escuto desde 2002.
Caderno: copio até o espirro do professor, tudo bem "combinando" e organizado (pelo menos é o que os outros dizem). O mais conhecido da mulher da xerox.
Barquinho de papel: me dê resto de papel, panfleto, nota fiscal, cartolina, folha de caderno, tudo isto gera barquinhos de todos os tamanhos. Prozudo em movimento também haha.
Lápis: ferramenta de trabalho, amigo feliz, anda sempre comigo. Pode vir em formato de caneta, contando que escreva!
Estrelas: só consigo ver as três marias. Nunca vi Vênus e nem tente me mostrar o cruzeiro do sul que é impossível eu enxergar.
Som: sempre ligado toda vez que entro no banheiro. São quase 10 anos de companhia. Ele tá ficando velhinho caduco, não quer mais ligar a rádio, gostou do cd novo de Travis e não pára de tocá-lo.
Sol: só desenho os raios do sol em tracinhos.
Óculos: minha miopia aumentou tanto em tão pouco tempo que nem sei mais meu grau, mas está na casa dos 5. alguma coisa. Uso lentes de contato quando saio de casa.
Cheeseburguer: minha vida sedentária tem este companheiro que, depois do Toddynho, acompanhado pelo Ravioli e o Crepe, é o que mais gosto de comer.
Avião: saudade da minha viagem à Porto Alegre com minha família no Natal de 2004. Só andei de avião quatro vezes: pra Porto Alegre, Salvador, Natal e João Pessoa. Nunca saí do Brasil.
Casa: pra quem quer ser arquiteta... a casa mais primitiva que já desenhei.
Coelho: branquinho, dos olhos verdes, é o meu amor.

Claro que isso não é tudo, mas foi o que coube na minha "prancha" de 700x370 pixels. Qualquer dia eu volto. Vou estudar que é o melhor pra mim.

Não

2007-10-28T00:34:00.000-03:00

Os primeiros posts são sempre ridículos. Então, vou apenas encher isto aqui de palavras, não precisa fazer sentido. Não sei se você percebe o que quero dizer. Mas, se tiver um blog, vai entender. É que quando você, um belo dia, resolve clicar nos arquivos do seu blog, depois de um ano ou mais de posts, é muito bizarro ver o que você escreveu há tanto tempo. É muito estranho ver que, se fosse hoje, você realmente não escreveria aquilo de maneira nenhuma. Dá meio que uma "vergonha" daquele texto, porque ele foi bom, fazia sentido e tudo o mais, mas no tempo em que você escreveu. Agora passou.
É muito difícil escrever um post atemporal. De qualquer maneira você acaba colocando um pouco do momento em suas palavras. Bem, no momento estou pensando que, daqui a uns meses, quando eu voltar neste arquivo, vou sentir "vergonha" deste post. Apesar de não sentir agora e de tudo o que eu estou dizendo fazer o maior sentido. Espero realmente ter passando a mensagem.

Não sei dizer porque não vou escrever mais no Take-me. É o meu blog do coração. Mas está no servidor errado, com o template errado, no momento errado. Ele está errado. Não consigo mais vê-lo como meu. Acabei querendo me adequar a um padrão de blogs, mas não gosto disso. De ser padronizada, rotulada. Quero uma coisa normal, um canto, um refúgio, sei lá. Um lugar onde eu possa escrever sobre o que eu quiser, quando quiser e que as pessoas leiam meus escritos apenas. Não precisa de link, de muitas imagens, de concursos, de supérfluos. Coisa que estava sobrando outro blog.
O que vou fazer aqui? Ah, já tenho coisas em mente. Mas digo só que vou tentar reunir tudo meu que estava espalhado por aí. Não sei se vai ficar bagunçado, mas com essas coisas de tags e tudo o mais, acho que ajuda. Não vou implorar por comentários, não vou divulgar isso aqui massivamente como fazia antes. Nada disso importa. Isso aqui é pessoal. Pode ler, ficar à vontade pra comentar, afinal, estou me expondo aqui pra isso mesmo. Mas que fique bem claro que eu não pedi pra você comentar, dar sua opinião, etc. Mas, se você quiser, será extremamente bem vindo.

É um bom começo. Voltarei sempre, aguarde.

Foundations

2007-10-16T09:43:00.000-03:00

Fundações, alicerces. Found é o passado de encontrar. Ations são ligações. Found-ations é encontrar ligações. Objetivo.